时常坐在一边发呆，想自己的心事，自从考研失败以来，朋友说我改变了许多，我学会了沉默，学会了流泪，没有了以前的坚强，我总是控制不了自己的情绪，都说我现在太情绪化了。为什么现在的我竟然是这个样子呢？然而我无法改变自己，心中的痛时刻在折磨着我，让我无奈与悲哀！
爱，也许总是让人无法琢磨，考研的时候为了一种发泄一种放松，我学会了上网，那个时候朋友劝我不要过分的迷恋网络，我不以为然。在聊天室里我遇见了知音。他，一个很热心的男孩子，我向他诉说我的苦闷我的伤心我的无奈。慢慢的我们成了最好的聊友，每天学习累了我都会去上网找他聊天，他已经保了研，所以总是有时间陪我。慢慢到每天见到他已经成了我的习惯~！尽管学习很忙！这样的日子一直持续到元旦，那一天是新年的第一天，他第一次给我打了电话，并且以后每天都要给我打电话鼓励我。
我很感动，有了这样的朋友我还有什么理由不努力呢，我发誓今年只能成功不能失败，我更加用功了，为了这份情谊！
可是在考试的前几天我却病倒了，怎么样也不好，我着急，他比我更着急，或许这是天意了~我天天哭，可哭有什么用呢，只能徒增病情。那个时候我感觉自己已经彻底崩溃了，想起自己半边的努力，却是因为病给白费了，独自伤神。不知不觉中考试的日子到了，我想放弃，因为我不想看到自己失败的结果，他说我在逃避，在电话中说了我很多很多，在考前的晚上他给我打了很长时间的电话，告诉我不管怎么样都要坚持下来！我答应了他。第一场政治，可我头晕的厉害，勉强的看着试卷，但是让我崩溃的是我发现自己写错了题号，监考老师说不能改了。我绝望了，我知道自己今年死定了。走出考场的时候我已经精神恍惚了，不知道自己是怎么走回去的！我决议不再考后面的了，可他坚持让我考，我为了他~也为了自己，走进了第二天的考试，没想到的是，我又一次犯了错误，在专业课考试的时候我把答案写在了试卷上而没写到答题纸上，下了考场我就哭了，哭的很痛，我再也控制不住自己了。我告诉了他，他在那边沉默着，最后说都怪他没告诉我该如何答题，但是劝我还是要坚持到底，我听了，我也考试了，最后一门我用了1个多小时就写完了，因为我实在是坚持不下去了，我的头晕恶毒厉害。终于考完了，但是在考完的那一刻我就知道自己是个失败者！我笑自己！
寒假注定是过不好的，天天在家抹泪，不知道自己为什么变的那么脆弱，呆在家的时候我发现自己想的最多的就是他了，还有考试，我突然惊慌了，这该怎么办。自己在不知不觉中已经习惯了他的存在，可是我知道他是有女朋友的，我惧怕开学，开学以后我就要面对考研失败的结果，和得不到的他，那个时候我一定会崩溃的！
还是开学了，查分的那一天他在网上和我聊天，说要和我一起看成绩，分出来了，我告诉了他，那个时候我很平静，明明知道是这个结果的，他却劝我明年继续努力，我在心里说，我一定会努力的，因为我不能拥有爱情，我只能去努力的考研了，我已经没有了退路。
虽然在家哭了很多次，回到寝室我还是很哭了一场，具体为了什么我自己也不清楚了，一半是为了考试，一半是为了他吧~我感觉是的！
我已经陷入的很深了，接下来的日子不知道该如何度过，工作也找了，因为家庭的原因，我不可能不找工作而继续考研，我能选择的只能是边工作边考研了。而我的心中时常充满了悲哀，他依然天天给我打电话，可我已经没有了那时的喜悦，我总是不知道该说些什么。他有了女朋友，我不能再想以前一样和他无所顾忌的说说笑笑了。他说我变了，我说我们每个人都在变！
我一直没和他说过我对他的感觉，因为我不想失去这份在他心中很美好的友谊，可是我却很苦恼。每想到他的时候我就会感到很绝望，为什么我不能去爱我所爱的人呢？
朋友都说我变了，以前那么活泼，现在却有点痴傻了，我只有苦笑！我知道自己该怎么做，曾想过放弃，但是经过两天的折磨我发现已经不能舍弃了，因为我还是放不下他。唉！人总是很悲哀，也总是很无奈！
他问我什么时候找个男朋友，我说，我将于茫茫人海中寻找我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸；不得，我命，如此而已！他笑了，可我的心却在流泪！
就让这一切随风去吧，我和他是在网上认识的，或许也应该在网上结束~！顺其自然~这是我和他都爱说的一句话！时间会证明一切的！
我想自己应该从中走出来，我该去珍惜这份友谊，我会祝福他和他的女友永远幸福快乐！
我的故事该落下帷幕了，我和他的友谊还会继续，而我所要做的，是重新振作起来！2003年我失败了，我会把眼光放在2004年，为了我的朋友，也为了我这难以舍弃的心情！~
不经历风雨怎能见彩虹！倒下了再怕起来~一直往前走！
我们考过研的人都有自己的故事，考研的人中，有成功的，也有失败的。成功的，我会恭喜他们；失败的，我会说一句：“让我们擦干眼泪。重新再来！！” |
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