“艰辛”一词所做的注释：

2004年10月我第一次考自学本科段的英语，53分；

2005年4月我第二次考自学本科段的英语，34分；

2005年10月我第三次考自学本科段的英语，57分；

2006年4月我第四次考自学本科段的英语，66分。

就这样，我整整用了三年时间，考了四次才勉强通过了英语考试，我于2006年12月拿到了自考本科毕业证书。

我永远珍视我的大专和本科两个自考毕业证书，对自考的经历我怀有特殊的感情，可以不无骄傲地说，自学考试中所取得的每一分都是我真才实学的见证。让我铭记这些与自考有关的记忆吧，那些心酸和隐痛默默地潜藏着，最终却也开出了美丽的花来了……

即将的研究生

说到考研，还得先感谢自考给我提供的学历条件、知识基奠和丰富的学习经验。当然，决定要考研时，我是有了自己的一点想法的。

2004年的某一天，孤陋寡闻的我突然从别人的谈话中听来一个对我来说绝对是陌生却又异常新奇的名词——“考研”。怎么来说呢，我对这个词感兴趣的程度远远超过了对我们这样一所企业学校马上就要划归地方的兴趣。那时煤炭企业很不景气，作为一个青年教师，我那时月工资300元多一点，划归地方可能涨到1000元左右（我现在的工资总额是1300元），对于我和我的家庭来说也许这要比什么都重要。可是，从来不上网的我在网吧查询了几次后，我决定我也要考研了。然而，这是多么不自量力的空想啊！第一次参加研究生考试，在其他各科成绩优异的情况下，我的英语只考了20分。当然如果英语没有选择题的话，我估计要考零分了。

英语，又是英语，它成了阻断我实现梦想的魔咒！

但是，踏上考研的征程后，我就再也不能停息了。它，成了我除去维持存活以外的生活的全部。一种文人的天性的责任感和使命感催促着我，使我不能停步不前，我怎么能为了自我的安逸而放弃承受痛苦呢？

台湾作家张晓风曾经说：“神圣的事业总是痛苦的，但也唯有这种痛苦能把深沉给予我们！”这个时代追求个人幸福和享乐的人太多了，但总要有人来承担些责任吧！

那鞭策我在坎坷路途中继续前行的正是我的震怒，是我对当前文化思想界一种传统的震怒。

在小学生的课本中，我曾经看到一篇介绍我国古代数学家刘徽的文章，题目是“中国的欧几里德----刘徽”。让我百思不得其解的是，对于我们这些可爱的中国孩子来说，他们是否对欧几里德比刘徽有更多的了解呢？如果这个题目不能起到“以熟引生”的作用，那么它又有何意义？我只能想到的是，这个题目会给孩子留下最大的印象是 ：原来这外国的欧几里德要比中国的刘徽伟大！

我在学习中国文学史的时候，更是看到这样一行看似很有理论高度却荒谬的令人触目惊心的文字。那上面写道：“曹雪芹对王熙凤的形象塑造已经达到了‘托翁’作品形象系列中‘安娜’的水准”，我对这句话的理解是：原来，《红楼梦》的伟大竟然要靠“托翁”这把尺子来衡量！

我对文学史的崇拜和信任开始有所波动了。虽然说不出对与错，但是我隐隐约约的感觉到现在中国文学的评论和研究似乎存在问题。对《红楼梦》的评论，我更喜欢清代人的“开谈不言红楼梦，读尽诗书也枉然”，谁说古代人鄙视小说、鄙视文学呢？我看倒是我们现代的中国人鄙视中国！这恐怕就不仅仅是文学的问题了，我们中国人是不是早已习惯了以西方为准则的思维模式了呢？

追本溯源，我发现我们的问题出在了现代文学的研究和定位上。曾几何时，又是谁，早已将我们中国文学的源头人为的移偏了方向，我们文学的根竟然远离“风骚”，而后歪歪扭扭地被移植在“奥林波斯”山上。更可怕的是，我们的文学传统“被”发生了断层，现代、古代泾渭分明，各有源流。有的人认为，中国现代文学的发展向古代学习已是不可能。

我才疏学浅，无力去洞察新文学提倡者的目的和动机。可是我本能的认为，新文学的首倡者们无论有怎样的言行，他们的理想绝对是拯救中国文学、拯救中国，而不是要给中国文学找一个外国的根！我认为中国文学的源流并未有一天阻断过，即使在现代文学史上也未曾断流，只不过她的研究者们确实一度迷失了方向。我们需要重新认路，需要对我们走过的路途进行重新梳理。

我坚信，文学变革应该和以前一样成为社会变革的领头羊。在我们祖国逐步走向繁荣昌盛的今天，开拓创新的路不能再这样一味的跟着西方跑了，我们要确立自己的思维和方向！

怀着这样的想法，更坚定了我读研究生的决心。孔子说“不悱不启,不奋不发”，在理想与责任的驱动下，我咬着牙承受着一次次考试失败的痛苦和彷徨。特别是这最后一次考研，我将妻子和刚过满月的孩子托给孩子的外婆照养，为了复试外出学习更是弃生病的婴儿于不顾。复试结果出来后，我有幸被暨南大学录取为现当代文学专业的研究生，可是为了调档案，我的录取通知书还没来，工作就先辞了。妻总是忧心忡忡地说：“现在研究生不好找工作，以后我们怎么办啊！”为了读研，我无可奈何，从6月份起我已经不能再为这个经济条件紧张的家庭挣一分钱的工资了。

近日，不小心孩子的手抓到了开水中，手臂严重烫伤，我和妻急把孩子送到烧伤医院去，一面着急一面还在为是否让孩子住院治疗而发愁。最终还是只从医院拿了药膏来涂，妻本来已经请假准备照顾孩子，可是孩子包扎好回来后，她赶忙就走了，怕别人替了她而被扣钱。这些天，我和母亲一块儿照顾孩子，将原本准备去打工的念头也打消了，还是照顾孩子要紧。有时，抱着孩子，看着她童稚的笑容，我常常黯然神伤，我的孩子每每看到别家孩子的童车就会哭着要坐，而我把钱花到别的地方，就是不能给孩子买童车，为了不让孩子哭要，只好把她整日放在家里。

上对父母，我自顾不暇；下对孩子，我有太多亏欠。我也曾怀疑，这样做是不是代价太大了。我不想说自己是一个理想主义者，我也没能做到“身无分文，心忧天下。”，在取得了考研的初步胜利后，后面还有很长的路要走，对于明天我有太多期待……