| 我和妻从小一起长大,不算青梅竹马,也不是两小无猜.对她来讲她可是在懂事之前都没有猜过我的,可我很奇怪?说来你也许不相信,我打穿开裆裤起,就对妻有非常特别的感觉.小时候要是撒尿被女孩子看见时,她们总喊着:羞,羞刮脸沟,这边不羞那边羞.别的女孩子对我不起任何作用冲我喊时我从来不在乎,可是要是妻在当场,我都羞得满脸通红.那时我们同在一个幼儿园,妻比我大一岁,性格从小就像男孩子一样.她在大班我在小班,其实我该在中班的,只是我个小老师们老把我排错,我也试着跑到中班去过好几会(那时中班老和大班一起活动),但老是令人沮丧的被领了回来,我也很奇怪自己为什么总是放着小班的老大不做,却总要跑到中班去作个跟屁虫.中班的个字都高我一头,每次排队做游戏的时候,老师很容易就能把我从队伍里提留出来, 妻当时是大班的班长,每次表演儿童团节目的时候,妻都表现得尤为突出,妻每次雄赳赳地抗着红缨枪,神气活现的唱着少年儿童团歌,从我面前迈着大步走过的时候,我总是目不转睛的,非常崇拜的开着她.多少次在想加入革命队伍未果的情况下,甚至都想充当反动派让妻抓一抓.很可惜就连当个叛徒对我来说都是很难.我常常不很理解,那些孩子有时当坏蛋的时候还哭哭啼啼的,对我来说如果能够被妻抓住,能够义正言辞的被呵斥一番,能够拉一下她的手那该有多好.我常常在想,如果我被她抓住,我一定装一个”威武不屈”的坏蛋,让她多批斗批斗我,在我看来这种感觉最美的!就这样我的童年在一种失落,彷徨中走过,可以说吧幼儿园的生活我是在一种企盼中走过,总想拉一下妻的手,总是未能如愿.我也曾想那天偷偷的拉一下,悄悄的摸一下,但总是害怕而从未敢伸出自己的小手.一是害怕妻打我一巴掌骂我耍流氓.二是怕小哥们说我喜欢女生我没法混.就这样这个小小的梦想,使我没有想到它会成为一种渴求,多年以来一直困扰着我.到了学龄的年龄和妻一起同龄的7岁的孩子们欢天喜地的背上小书包进了学堂,而我就因为年龄的界限被拒之与小学校门之外.今天想来这一差别或许也从此没了我和妻的因缘.自从妻上了小学之后,幼儿园的生活一下子变了冷清了许多,单调了许多,好人抓坏蛋的游戏也不再那么好看,一切变得百无聊赖终于有一天,我向妈妈提出了我要上学而且必须是当年上的请求.妈妈当时听后很吃惊,,在幼儿园成绩一塌糊涂的我,居然有要上学的请求,我想他老人家当时的感觉肯定比爱迪生的老师见到第七个小板凳时,更瞠目结舌!在她看来,我是不可能考上小学的.还真让她猜对了,我还真没考过去,说来惭愧,语文就是听写26个拼英字母,算术最难的就是俩位数减加一位数的计算.考语文时我就只写出来四个,问题出在e不会写，对我来说这个字母太难了，和c那么像还带那么多的曲里拐弯.在考场上当老师念到它的时候，我被卡住了，结果整个考试时间我都在想它是什么样子，后面的我都听了没敢写，我以为要按顺序的，一个写不上来其余都不算数的.结果它是第五个，我也就答出了四个。考算术的时候妈妈给了我一盒火柴，让我带到考场上去数数，从今天它的意义来说，这可是个精确计算器了，可是我又考砸了，当时的火菜是使用过的，不足20根!考题上的数字比它大，我数不出来。结果算术成绩可想而知。考完后我回家大哭怪妈妈没告诉我字母听写可以不按顺序的，火柴本来应该装满的。我伤心极了我以为我得来年再上了。妈妈让我明年在上,可我不行坚持要去妻的一班.妈妈给我出了个主意去求求老师，我拿着妈妈给我的礼品(两把挂面)，战战兢兢的敲开了老师的家门，还没说呢就已哭得稀里哗啦，当时也不知道如何表达自己的委屈，要是当时会说“临场经验”不足什么的该有多好，可是终究还是什么都没能说出来只是哭哭啼啼的把面奉上，老师吃惊的看着我，以为谁家的孩子打了我来告状的，后来知道来意，竟然录取了我.至今不明白，究竟是我的眼泪还是那两把伟大的挂面效应，才使我和妻一样跨进了小学一年级，遗憾的是我终究是后进生，和妻终究在小学五年里没有分在同一个班级，但这已经使我非常满足了。每天课间操的时候我到妻的班去玩，私下里看着妻甩着毛纠纠的头发跳猴皮筋.打沙包跑八圈的时候我总想和妻分在一家，弄得后来和我要好的小朋友几乎都在妻的班，妻的成绩非常优秀每次学期考试之后都要代表全年级三好学生讲话，妻当时可神气呢，小手挥挥，小嘴嘟嘟的讲个不停，我每次在台下都看得眉飞色舞，对她崇拜的简直五体投地.她的学习经验啦，从小立志报效祖国的话啦什么的，一句也没记下来，只记得她的神气活现和让人难忘的激动场景。妻是班长，爱打小报告，难免得罪人。记得有一次有一个叫赵玲的同学和妻在课间操的时侯吵了起来，赵玲把妻的一双小手抓得稀巴烂，妻哭着伸着一双小手去告老师，老师来了解情况时她们班的同学你一言我一语的纵说纷纭，结果我站出来大说赵玲不是，害的老师认为连外班的同学也指责赵玲,好像全是赵玲的错,至今想起都吐舌头，很对不起可怜的赵玲。遗憾的是妻很坦然以为都是她对，结果对我围赵救她之举，至今没有记忆。小学的五年我就是在俩个班之间不停得奔波中度过的，我们班的同学以为我喜欢到一班去是因为我在一班有哥们,殊不知我真的是罪翁之意不在酒。在乎我妻也。但小学中的五年我始终还是没有机会拉她的小手.到了考初中的时候学校改革了。让优异生帮助后进生，我作为一名急需帮助的学生理所当然的和妻分在了同一个班级，分班红榜贴出来那天，我在焦急的寻找妻的名字，看她跃然纸上时，那一刻我的感觉美极了。上了初中我和妻待在了同一个班级，可是又出现了难题，这次我想和妻坐同桌了，事与愿违仍然未能得逞。要和妻坐同桌必须具备俩个条件。第一，我必须高一点，而且必须和妻差不多高，这样在按身高排座位的时候，我才有可能和妻排在一起，(可惜当时的我个子太小了,第一排总是我的)但这只是必要条件，要是倒霉碰倒那个眼睛差一点的主,我就没戏了，多少次我和妻就是这样没能坐在一起。第二个条件就是你的成绩是全班垫底，而这是我万万不敢的，老妈那一关就过不去。就这样妻在初中时一直和那些要末身高差不多，眼睛又不太好，要末比我还需要帮助的差等生坐在一起，初中时妻也是全校的尖子，也是我们班的班长兼学习委员，我喜欢她当学习委员不喜欢她当班长，当学习委员我可以装作每次问她问题而和她接近，当然每次都是我会做的题，一可以装作请教而不至于让她讲一遍我还不会而觉得我太笨，二是，当她稍微讲一点的时候，我就给她讲，让她倍具成就敢，还能惊叹我一点就透的聪慧。为了吸引妻的注意，可谓绞尽脑汁.在学习上我是累死也超不过她的，只好另辟他径，每次老师抽查背古文的时候我都是全班第一，有时甚至过于夸张连老师刚刚讲完的，我下课就能倒背如流.妻每次都对我刮目相看，以为我绝顶聪明有过目不忘之能，殊不知我私下里饱含血泪，为了这点难得的荣誉我在课下狂背，连没学的，不懂意思的我都背了，害得我以后追妻时，写的情书都多半是白古交杂。不喜欢她当班长,是因为每次学期考试之后，不知道是哪个缺德的老师定下的规矩，让妻挨家挨户的送成绩单,做家访.妻每次都十分严肃的拿个小本子一一记录在案，到学校时再向老师汇报.妻去任何家的时候，家长都很欢她，尤其对那些差等生来说，妻简直就是个榜样，对他们的家长来说恨不得把她当成自己的孩子，我的母亲就是其中的一位，每次说起来是都是你看看人家二妮（妻的小名）学习有多好，多乖多听话，你看看你，我要是有这个女儿该有多好……当然妻每次从我家离开的时候，也是我因为那点可怜的成绩而被打得嗞哩歪来的时候，不喜欢她当班长是不愿她看到我的糗态.时光飞逝，渐渐的青春期的萌动悄悄的打扰了我，我这颗本来就不安分的心似乎一下子找到了归宿，随着胡须的长出，喉结的突出，越发变得对妻具有好感，对异性的好奇一下子全然集中到了妻的身上.不怕你笑话，上初三生理卫生课第十二章《生殖和发育》那一章时我是怀着极度兴奋的心情，脸红心跳，呼吸急促的学完的，上课时满脑子都是妻的身影.可能是妻的刺激这一章我学得最好，甚至里面的好几段我都能默写，你能想像吧我当时上课时看她的眼光有多么的可怕，至今想起时我都不寒而栗，今天每当我给妻讲起这个事的时候，妻都非常惊讶骂我是流氓，殊不知最终还是落入了我这个流氓的陷阱.从懂事起到初中时对妻的感觉我不知道能不能算是一种爱，抑或是一种暗恋，但真正感觉到一种冲动时是妻在初三写的一篇获全国中学生二等奖的文章中妻竟意外的提到了我，文中提到了一个未来工程学家，名字只和我有一字之差，虽然我现在也没成什么工程学家但我觉得她写的就是我，当时我听老师念文章的时候我全身热血沸腾.到今天我问她写的是不是我，当时是不是对我有好感而用了我名字中的两个子，塑造出一个传奇式的人物，让大家崇拜.今天她说那是她瞎编的名字？她说她上初中时觉得我是个小豆子,根本没引起过她的注意!怎么可能，那么巧偏偏编走了我名字的三分之二?当然也许从那一刻起我也开始刻苦起来.成绩也开始慢慢的好了起来,在初三下半学期时我从全班第32名,一跃成为第4名,上学以来第一次当上了三好学生.妻从此也对我另眼看待.慢慢的我们的交往也多了起来,但我始终还是没有机会拉她的手.就是在这样一个风风火火的状态中我度过了初中生涯,上了高中不幸又来临了,分科的需要使我们又分开了,妻分在了文科班,我分在理科班.好在因为上公共课的时候我们还在一起,才使我们没有太多的疏离,但我还是没能和妻坐在一起. 妻从小学到高中时一直是个非常”死板”的女孩,每天把报效祖国的宏伟大志写在脸上,一脸严肃如果不是学习问题,你下课时别想跟她说话,同学们都说她是个骄傲的”小公鸡”.为了加深和妻的交往,我总是有太多向她”请教’不完的问题.紧张的高中学习生活使妻变得对我不加注意.为了吸引她,我又开始了煞费苦心.当时我养了一只爱犬名曰:爱丽,它在我和妻交往中立下了汗马功劳,当时我家所处位置极佳,去市场买菜,买生活用品之类的,我家大门口是必经之地,爱丽我可爱的爱丽,每当妻经过我家门口的时侯,它都非常勇猛的拦她,爱丽因为是个板凳狗(哈叭狗)不会咬人所以我从没拴过它,说来也怪,别人从我们家门口经过时爱丽从来不叫,有那么一天妻从我们家经过时爱丽异常神勇,拦着她的道不让通行,妻进它退,妻退它进,吓的妻每次都大喊我的名字,我总是能在恰当的第一时间出现在她的面前英雄救美.到如今我每次提起爱丽的时候,妻都是说你们家那只爱丽,那只破狗云云恨得咬牙切齿.殊不知爱丽也不想这样,是我把它追她时的偶然给变成了必然,方法很简单我适时的抓住了第一次爱丽追妻时的机会,当领它回来后我就给它大量的骨头和肉,从那以后爱丽追妻俨然已成了习惯,甚至几天没有见到美食,就习惯的坐在门口等妻了.每次爱丽看我出来护妻的时候都非常卖力恨不能连嗓子喊哑,它似乎知道它的神勇和它的美食成正比.每次爱丽狂吠的时候,妻都紧紧的抓着我,我都美的不得了.决定人一生中最重要的时刻终于来临了----高考,再一次化清了我和妻之间的距离,头一年的高考我落榜了,而妻却以优异的成绩考上了中国人民大学.妻上学去了,我却孤孤单单的留了下来.高考失败的惆怅,妻远去的身影,让人倍感失落和难过,长长的补习让人痛苦和流泪, 我以为我和妻之间的距离从此会变得遥不可及,我真的很后悔为什么不在她上学之前拉一下她的手,那怕就是一下,也能圆了我多年的梦.在我最孤独和无助的时候,收到了妻从大学寄来的信,里面有一张明信片,上面写着让我至今记忆犹新的八个字-----相信有缘,总会相逢.那一时刻我的眼泪夺眶而出,我的感觉痛苦而又甜美,但我仍然不懂这是不是就是人们常说的爱的感觉,不知道自己是不是从懂事起就已经走入了这一世情缘.更不明白是不是这种缘份,使我对妻如此痴迷而陶醉.一年之后我也考上了大学不过遗憾的是学校和妻不在一个城市,新入学的兴奋,步入新城市的好奇和新鲜并没有使我忘却对妻的留恋,反而更加强烈.大学的美好时光充满浪漫,看着成双出对的身影眼前总是浮现起妻的倩影,但我还是不敢鼓起勇气向她一诉衷肠,害怕把这份珍贵的友谊变成一潭死水,我怕拒绝,在我的内心来讲妻一直很优秀,我怕我配不上她.在一个寒冷的冬季我鼓起勇气,咕咚了几口酒给妻写了我人生之中我认为最动情,最感人,也最短的一封情书.几周后妻回信了(她可能考虑了很长时间).妻的回信很短,短的让人心冷,顺便捎回了我的情书还附带了一个系有连心解的贺年卡,也是我一生都无法忘却的八个字--长大一点,成熟一点.这八个字把我那可骚动的心肢解得支离破碎,我一气之下把我的第一封情书连同那张珍贵的贺年卡都付之一炬,但我还是不甘心,觉得就这么放弃太寃,只好后退一步回到朋友的角色和她长期书信交往.就这样彼此都很慎重的未敢拨动那根敏感的神经,但是幸运之神还是光临了我,有一年放寒假回家路过北京时妻竟意外的在出站口等我,当我步出北京站的时候,我看见妻小脸冻的通红,戴着手套,跺着脚不停的在张望,那一瞬间,我浑身血流加速,快速的冲到妻的跟前,毫不犹豫的一把抓住了她的手,一双戴着手套的小手.天气非常的冷可是我们彼此都抓的很紧,虽然隔着手套但我仍然能强烈的感觉到妻的体温.这是我第一次拉妻的手,我不知道我当时有什么样的感觉,只是长久说不出话来,多年以后,电影<缘份的天空>里主人公说他和他的妻子第一次牵手有一种回家的感觉时,我一下子热泪盈眶. 噢,原来第一次和妻的牵手也是回家的感觉!从懂事起我渴盼的就是这一次的牵手.也正是这第一次的牵手,才使我真真体会到了爱原来就是一世的牵手.这一次牵手使我和妻之间的距离不再那么遥远,但我和妻之间任然像俩个涉世未深的孩子轻易不敢向对方吐漏真情.一年以后,我再次路过北京,还是一个寒冷的冬天,我从白石桥我的旅社送妻回学校,一路上我们没有坐车,只是默默的走.天气非常非常的冷,可是我的脸热的发烫,多少次我都想把她揽在自己的怀里,可是我始终没有勇气穿透这一拳的距离.快到人大时.我终于设了一个小计,我说我累了我们猜拳吧,谁输了谁就背谁妻瞪着她的小眼睛跟我猜拳了,当然每次都是我故意输给她的,当我输了妻高兴得手舞足蹈的伏在我身上时.我浑身颤抖,背着她走的浑身带劲.这第一次身体上的接触使我的胆子变得更大了,就着放下她的大好时机,猛的转过身,瞪着眼睛一下子吻住了妻冻的冰冷的小嘴,明亮的路灯下妻闭着眼睛,长长的睫毛令人陶醉.第一次吻妻的嘴,感觉非常的甜美.这甜美的滋味最终注定了吻妻成了我生活中的习惯.每次吻妻都令我如痴如醉.从这以后我和妻恋爱了,大学期间虽然我们相隔万里,但我每星期的至少三封情书,使妻始终没有脱离我的魔掌.美好的大学时光很快就过去了,我们之间也爱的海枯石烂,死去活来.毕业后我被分配回家乡工作, 而妻因为成绩优秀而被保送了研究生.很多人都以为我和妻的爱情从次就完了.爱情的路上似乎总是几多风雨,总是未能如意.学历的差别,地区的差异,环境的变化又给我们之间造成了太多的距离,由于妻的家庭强烈的反对.和妻每次假期相见时都是偷偷摸摸的,彼此相拥几分钟都觉得人生是如此的美丽.这段苦苦的恋情似乎不再变得那么稳定.时晴时阴.我从小时父母离婚,我一直跟着母亲长大,刚刚参加工作的我因为没有房子住不得不和父亲住在了一起,父亲和我之间一直没有感情加上后母的原因,我们之间隔阂的更深,终于又是在一个寒冷的冬夜,父亲将我扫地出门,那天恰逢妻放假回来和我在一起,当我背着我那床大学时的薄薄被褥,走出家门的时候,黑暗中妻悄悄的把她冰冷的小手又伸给了我,我当时感觉到妻在流泪,黑暗中的我们默默无语,只是背着薄薄的行囊来到了我们的第一个家一间小小的,地处农村的宿舍,当时夜里的温度是零下20几度.当我步入这间小屋的时候,空空如也,欲哭无泪,我居然连个床都无法提供给妻.就这样我们裹着被褥彼此相拥的坐了一夜.这一夜的相拥也成了我和妻一世情缘的纽带, 让我永世不忘.农村小屋给了我和妻许多美好的回忆,我在院子的小花园里中了多种蔬菜,妻放暑假回来时都能吃上我种的新鲜蔬菜,每当晚饭后夕阳西下我们都是手拉着手在乡下的田间散步.虽然没有城市的繁华到也怡然自得.几年以后我们的条件逐渐的好了起来,我在城里也分到了一间宿舍,家里的家具也慢慢的添置了,条件虽然艰苦可是我们终于有了一个名副其实的家.这一晃七年过去了,妻博士毕业后留在了北京工作,距离已经成为一个我们不得不面对的问题摆在了我们的面前,这时仔细算来我们已经整整相恋了十年,这十年中双方都经受了各种诱惑和苦苦的等待,为了和妻能够在一起我辞去工作来到了妻的身边.新的考验又摆在了我的面前,初来北京对我来说一切又都得从头开始,因为我是大专学历,很多工作都与我失之交臂,当时的我们所处的处境非常的困难,妻当时刚参加工作,每个月都已她那点微薄的工资支撑着我们的小家,一月下来除去水电房租和必要的生活开支之外所剩无几.每次当我拖着未找上工作的疲惫的身躯回家的时候,我都不敢看妻的眼睛,可是妻从来都没有怪过我. 经过多次找工作的受骗和失败,使我不得不重新坐下来面对自己,我最终还是决定了考研,妻很伟大让我打消了一切念头在家专心致志的复习考研.一人用她那瘦弱的肩膀支撑着我们现在的小家.生活的拮据并没有给我们的感情留下任何的阴影.对我们来说学校食堂的饭菜当时都是一种奢侈.每当我们从食堂打回一份肉菜时,都会默默的为对方留着,吃饭时都会情不自禁的夹在对方的碗里,直到今天当有什么好吃的时候,我们都会给对方留着, 这俨然已成了一种习惯.只要一个人没吃,另一个人就是把东西放坏了也是永远不会去动的.妻爱吃面条身为家庭主夫的我大费脑筋,变着花样的给妻做,今天细细数来,我会做二十几种面条,可以让妻俩个星期内不重样.样样都味美可口,妻每次都吃得大汗淋漓.每次看着妻的小嘴吮吸着面条我幸福极了.一切都是逼出来的.以前对做饭一窍不通的我,现在成了我们家的超级厨师.妻不但能吃上南北大菜,甚至还能吃上西北酿皮之类的小吃.虽然很苦,可我们过的其乐融融.经济条件的限制使妻也不能像别的女人一样穿的体面和奢华,但妻从来没有抱怨过.尽管从我刚工作时到现在给妻买衣服什么的从不含糊,但妻还是非常的懂事,每次逛商场妻看见漂亮的衣服时,总是含着口水瞪着眼睛若无其事的悄悄离去.这种感觉使我的心痛苦的流泪.每次买衣服时都是我逼着妻买的.每次商场打折时也是我和妻的最佳购物时.一年一来,妻穿的都是过季的衣服,什么当季的流行款式也从来不向我要求,为了保护我的自尊心妻可谓良苦用心.有一次我和妻在商城给妻买了一件当季的衣服妻非常的高兴,嘻笑颜开的硬要给我买一双皮鞋,这双皮鞋对现在的我来说简直就是个天文数字,虽然只有三百多可是仍然让我觉得遥不可及.尽管我很喜欢但我仍是坚决的不买,弄得妻在商城里哭了起来,几经争执我们在商场里吵了起来,最终还是拗不过妻买下了这双珍贵的皮鞋,当妻含着眼泪去收款台交款时,我的心在滴血.虽然以前我有工作时,妻一直在上学我们的条件也是非常的艰苦,我也没有穿过这么贵的皮鞋,可是今天这双皮鞋对我来说格外的珍贵,我总是不舍得穿它看书累时总是情不自禁的去擦拭它.每次接触它的感觉痛苦而又甜美.慢馒地妻的事业臻臻日上,就会有一些人看不得妻的优秀,千方百计的通过对我的”关心”倒些闲话,拉拉可笑的”家常”.人言的可畏,人情的淡漠反而更加拉进了我和妻之间的距离.使我们牢牢地守护着这份可贵的真情.妻在外工作用她那瘦弱的肩膀为我们的小家挡风遮雨,辛苦而又劳累,虽然很苦但我们彼此都呵护着这份真诚, 考研的准备痛苦并快乐着,尽管压力很大,困难重重但我一如既往风雨无阻.对我而言能和妻在一起什么我都舍得放弃,什么困难都不足惧.虽然我是在工作了七年之后才去考研,七年对我来说根本就没有摸过书,而且我又是大专学历,高考英语我只考了30分,在大学三年里我也压根没有一天好好学过,连过英语二级都是补考过的,考研对我来说困难可想而知,英语可以说在大学三年里还是高中的水平,高数只学过线代和微积分的一小部分,概率论一窍不通,所有的一切都必须从头开始,就是在这样的水平上我敢考研,高数必须从头学起,英语也只是高中的起点.头俩年我的结果只能是走走过场,俩年的落榜,妻没有看不起我,始终和我一起艰苦地挺了过来,第三年我终于如愿以偿!回首考研路,感慨万千,可以说是妻改变了我的人生,让我真正的感觉到人生是如此神奇和美丽.回首过去,展望未来,只要能和妻一世牵手,相拥而眠这种感觉就是最美! |
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