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 [推荐]等你回来 |
| 等你回来 |
| 责任编辑：admin 作者：网友依熙 来源：转自网络 更新时间：2003-10-30 |
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考研失败，我的求职经历，现状，我要考回去
有多少人在考研？有人告诉我你很快乐吗 ？有几句话大家一定听过：
上学族过猪一样的生活，上班族过狗一样的生活，考研族过猪狗不如的生活；如果你恨一个人，那你劝他去考研，如果你爱一个人，那也劝他去考研，考研是天堂，也是地狱。
不考研的同学说我们是神仙，我说神仙有时还会显身，你什么时候想找我，我不是在睡觉就是在自习室，反正别想找到清醒的我。
每天早上醒来 ，第一件事是庆幸自己没有失眠，第二件事是问同志们早安：“IS ANYBODY SLEEPLESS ？”一般来说，会有三本书从不同的方向拍过来：狗日的政治，狗日的数学，狗日的英语。好了，一天就这样开始。接下来的时间，夹着书匆匆去饭堂打个夹馍，边走边吃边看单词，偶尔会和路上的电线杆作一次“亲密的接触”，因为腾不出手来揉额前的包，就装着什么也没发生，加快速度往自修室赶。还好我的固定座位没人占，也就避免了从争吵到打架的程序。座位权是要靠争取的，不光靠力气大，还要会耍无赖，男生和女生又不同，这样的学问可以写一本书。
如果中途没有人找个理由给我发烟，我会坐在教室里一直到中午吃饭，连厕所也不去，时间紧呀——至少这是我的心理感觉。
中午吃完饭回宿舍去问上课同学老师有没有点名，如果没有，就继续下楼去看书，如果有，知道老师电话就给老师打电话，作痛苦状以博得同情；打不了电话就写假条让同学带上下次交。这样也就算午间休息过了。
下午直到夜里十二点，除了吃晚饭，我实在想不起来还有什么时候离开过教室。是的，有点夸张，想想开头那两句话吧。听说我的不少同学接近于“零睡眠”。凌晨躺下了，想起来还有一盒英语磁带没听。带着耳机 ，作着不要失眠的祈祷，听着狗日的英语，等待明天。
每天的学习都是 “痛并快乐着”。做英语阅读理解，明明看懂了却错得惨不忍睹，明明看不懂却又做得全对，这叫什么事呀？作政治，单选题爽到全对，多选题烦得要死，一错一大片。有时候实在太多，就找别人做，等他和我错得一样多，一起否认题目错了…… 提中学素质教育的时候我考取了大学，提大学素质教育的时候我赶上了考研，我甚至有点悲哀：素质教育不属于我，我们是夹缝中的一代——这段话又好后现代主义，老师说：这不符合某某要求。
每天的生活总在重复昨天的故事，直到有一天自习间隙，同学问了我一个不能再俗的问题，我才开始考虑关于将来的话题：“ 你为什么考研？”
我一时想不起来如何回答，就反问：“那你呢？”
“靠！不知道我才问你的呀！”
那是我考研时所经历的生活状态，可结局是，我输了。人说考研一族没有失败者，只要坚持到底，但毕竟，失败还是失败。复旦大学曾经离我那么近过，跳一下就可以够到，但……我记起了有一段时间我在延安学习的日子。我们住的地方有一座山，山上有一座美丽的摘星阁。每当夜幕降临繁星满天时，我在山脚下看到天上的星星，就以为爬上摘星阁我就可以摘到一颗漂亮的星星……星星总是离我那么远。考研暂时结束，我的找工作，又一段不堪回首的日子。
经历是一笔财富，那怕是失败的经历。今天所遭遇的一切是为了明天的成功！
我带着几句安慰自己的话准备离开上海，以一个失败者的身份。无论我给自己多少理由，最终都得承认目前的失败，所以只好安慰自己。我还记得当初的踌躇满志，满以为万事大捷，因为之前一家单位和我要了协议书，并说，耐心等通知吧，我们一定要你了。然后我就继续做着考研的梦，在这个城市的一所大学住下，一边等录用通知一边温习功课。反正工作是个过度！我这么想着。然后我就等来了那家单位的电话，说把你的协议书拿回去吧，我们另有安排。这时已是一个月之后，离我返校不到十天，我借来的钱快要花完，工作一下子飘了，我仿佛被从脑后打了一闷棍，无数的苦还没来得及说就得面对这接踵而来的困难，一切都没了，就剩下当初来时的豪言壮语，可我说不出口。这是为什么？
我曾经不想这么快就投入工作，所以我就参加了研究生入学考试，度过一段猪狗不如的时间，每天夜里两点睡觉早上六点起床，吃饭不忘背单词睡觉不忘听听力的日子后，我还是迎来失败的结局，就差十来分，也是失败。我不顾家人的反对，下定决心借下几千块钱来到报考的这个城市，准备一边工作一边再考研。
一开始找工作并不如我想象的难，但也不是很容易。很快，就有单位要我，但工作很辛苦，不能保证我看书的时间，所以我做了两天就找了个借口不去，继续走向人才市场，才感觉才市一下子变幻莫测起来。我中意的公司基本上不会中意我，学校没名气到在其次，最主要的，我“一心只读圣贤书，两耳不闻窗事”，对职场不知深浅，以为一纸文凭加一摞证书足可以吓人。工作需要的是经验，是熟练。可是每年有那么多应届生——我想替自己辩解，有点脸红，机会只给有更多准备的人，放暑假这样的机会我用来看闲书或者和同学出去搞所谓的徒步游了，上学期间学的理论面对实际的面试问题，如果没有经历过，完全是纸上谈兵。去一家咨询公司面试，一个简单的问题“你怎么展开你的业务使客户相信你”让我憋红了脸说了半天不知所云，再去一家广告公司，考官让我解释 “项目助理”，我只凭想象去胡编说助理主理完成工作，大概是做一些辅助工作。我还为自己的语言组织能力感到骄傲，考官当面就指出了我的无知，指出“项目助理”是项目的执行者，是助理“项目”的完成，并非辅助别人，让我好不尴尬。至于“你为什么来上海发展”这样的问题也只会人云亦云，说这里挑战与机遇共存而已。面试虽多，每次走出一家公司，身后留下的总是我心虚的脚印。中意的公司进不去，苦的公司不想去，小公司的热情也吸引不了我，仅有的尊严让自己死要面子活受罪：你好歹也是个本科生，和那些中专生高中生混在一起有什么出息？所以我终日奔波，从浦东的高楼大厦到浦西拥挤的交通，上海快让我转遍，和人提起来，说我跑遍了上海，一问，又说不出个所以然，在哪里都是蜻蜓点水一样，落在哪里，自己也把握不住。
我还牵挂着考研，对工作还有所挑剔，对自己的能力一点点也起了怀疑，日子在面试的奔波中度过，终于有一天，一家学校约我面试了四五次后要去了我的协议，我的心放下来，以为一切都在自己的计划中，对以前找工作的种种困难归结为：不要着急，更好的机会总在后面。我所要面对的工作可以满足我对复习时间的需求，也养活了自己，可以不再向家里拿钱，可以安慰同学，工作要慢慢找，对自己的问题不要想太多。可是梦终究还是破灭了。当那家学校打电话给我时，满以为要签约的我被突然的变故打击得不知所措，就一句简单的“我们另有安排”，我就什么也不是，感觉像条乞食的狗一样被人扫地出门，没有一点可以侥幸的余地。人最痛苦的时刻莫过于当成功离你只有一厘米时，成功突然落了空，而你却不知道，这是为什么？我不想问这是为什么，大概只有自己的不是，苦果是要自己咽的，有多苦只有自己知道。
我关了手机，独自一人在上海的某个街头乱晃，想想刚到上海时的英勇，现在变成了莽撞，自己什么准备也没做好就赶了过来，对工作还挑三拣四，还惦记着这那，不知道自己究竟想要什么？再考一次研吗？自己都没法养活！我站在一座公路桥上，看河水静静流去。在上海的几个月，只知道自己在瞎忙，从来没有留意过这样安静的小河。河水不会管我，流着自己的方向，而我，明天就要走了。我得暂时离开上海。家里的情况供不起我耗，我得找个容易点的地方挣够我借的钱。我苦苦一笑，泪水竟顺着脸颊流入河中，男儿有泪不轻弹呐！不，我不能只在这里留下泪水。但明天，我必须先回去了，我不能让受苦受累的父母担心，他们知道我的现状，我再装作潇洒的坚持他们会受不了的。我真不想走，在上海的日子历历在目，仿佛演了一部短篇记实电影。我也无可抱怨，生活远比这个残酷。
让我生气的，是这个城市对外地人的排斥（那家拒绝我的单位给我的仅有的理由是因为我是外地人），让我感动的，也是这个城市到处充满的温情。我要走了，房东太太二话不说，退给我一个月房租，甚至我还没住满的日子的房租也退给了我，而按合同，我一分钱也要不回。这种感动无法用太多的语言表达，记得房东太太的话：房子我们给你留着，等你回来！
我暂时离开了上海，带着极强的失败感。生命里不是不可以有失败，我除过自责外，还有许多不服，我不是真的不行，一定不是，只不过我心存了太多的侥幸，我的目标也不够明确。当我调整好自己，想清楚自己的定位，我就回来！我要证明给自己看，你是最好的！当我回来时，我会记得去看望那善良的房东太太。
现在，我在一家外轮代理公司上班，看上去很美的一个职业，当我蛰居的小城连一本我想要的书都买不到时，我心里就会想起考研失败带给我的痛苦。在上海的经历让我习惯与一切高度城市化所带来的方便。我的心里又钩起对考研的无数期待。我所在的公司是一家国有企业，现状如何可想而知，由于靠水吃水的缘故，单位的福利非常好，而我宁愿吃苦。财务科工作了十年的金经理考上了MBA，W问她为什么选择离开，她反问我：“你又为什么来呢？”
是啊，我为什么来呢？
我忘不了考研带来的失败的痛苦，工作是轻松的，可这不是我希望的，家在农村的母亲一次很奇怪的和我说，全村人知道你研究生考上了，你是不是瞒着我们怕我们负担？……一席话让我面红耳赤。当遇到困难时，我选择了暂时的退避，当我享受安逸时，我才明白，安逸不是我的生活状态，人生不可以没有激情！
那座让我又爱又恨城市，我要回去的，怎么回去呢？
我要接着考，考研的目的我现在明白了：
这是一个平台，因为我追求得更高！
考研路上，我无怨无悔！ |
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